Como ganhar um Oscar

É um hábito comum, ao se referir a alguma premiação, usar a expressão “é o Oscar do...”. O mais absurdo é que nem o Oscar é assim um Oscar. Houve o tempo em que os Academy Awards eram amplamente reconhecidos como o principal selo de qualidade da indústria cinematográfica. No entanto, essa imagem foi sendo diluída com o tempo e após décadas de burocracia e conservadorismo, pode-se dizer que o Oscar passou a ser uma premiação extremamente maceteada. E aqui nós destrincharemos os truques mais eficientes para todos aqueles que desejam conquistar o careca dourado sem precisar enfrentar o caminho das pedras.










1. Embarangue-se: Como um ator (ou atriz) obstinado, seu talento só vai ser mesmo reconhecido pela Academia quando você se despir de toda sua beleza. Afinal, os quilos de próteses que lhe deixarão obeso, descabelado, banguela e flácido serão muito mais comoventes do que qualquer nuance que seu desempenho possa apresentar. Além do que o sacrifício de passar algumas horas na cadeira de maquiagem vendo tudo aquilo que Deus lhe deu ser destruído em prol da Arte será devidamente recompensado pela Academia com a tão cobiçada estatueta dourada. Exemplos Notórios: Charlize Theron (Monster), Nicole Kidman (As Horas) e Robert De Niro (Touro Indomável).



2. Interprete um Retardado Genial: Nada comove mais a Academia do que um personagem que, além de um grande coração, é acometido por uma significativa doença mental. Porém, não basta que o indivíduo seja bondoso diante de sua condição. Ele tem que extrapolar suas capacidades e realizar atos extraordinários, provando que mesmo retardado, o indivíduo pode ser um sucesso na vida. O ator que consegue convincentemente encarar esse desafio normalmente é laureado com a estatueta. Exemplos Notórios: Tom Hanks (Forrest Gump), Dustin Hoffman (Rain Man), Geoffrey Rush (Shine) e Peter Finch (Rede de Intrigas).







3. Interprete uma celebridade pop morta que tenha uma história repleta de dificuldades e, especialmente, uma difícil luta com as drogas: comoção, lembra? Comoção é a palavra. A dura vida de um ídolo que morreu afundado em problemas. Tudo cercado de muito drama, demostrando a sua enorme sensibilidade ao retratar uma história real cercada de... drama. Drama é a palavra central. Se você for dramático o bastante, suas chances de conseguir a sua tão sonhada estatueta tão realmente enormes. Se puder ainda reforçar o drama com uma dificuldade mental, melhor ainda. Se não puder, uma física é o suficiente. Exemplo: Jamie Foxx (Ray)


4. Faça um Filme de Holocausto: Se existe um gênero que a Academia ama incondicionalmente é o de filmes de Holocausto. Afinal, 70% de seus manda-chuvas são judeus ricos nascidos antes de 1940. Sendo assim, qualquer pessoa que convincentemente interprete um papel em um filme dessa época está a um passo de conquistar a estatueta. Seja um judeu aprisionado, seja um oficial nazista sádico, ou seja apenas um empresário alemão que lucrou com o período, o fato é simples: Para a Academia, o Holocausto bomba.
Exemplos: Kate Winslet (O Leitor) e Christoph Waltz (Inglorious Basterds)





5. Interprete um homossexual culto e moribundo: Drama, lembra? DRAMA. Não basta ser homossexual e sofrer todos os preconceitos de uma sociedade que não te aceita. Você ainda precisa ser moribundo e sofrer bastante. Se o seu moribundo conseguir englobar os itens 1 e 3 aí sim, colega, você terá a fórmula de sucesso oscarístico. É uma estatueta dourada na certa! Exemplo: Tom Hanks (Filadélfia) e Ed Harris (As Horas).

Seguindo atentamente todos estes itens, você tem a garantia do sucesso. Prepare uma sacola de feira bem resistente para carregar todas as estatuetas, porque afinal você não vai querer perder a compostura e sair correndo atrás dos prêmios que você eventualmente derrubar no meio do auditório.

*Este texto foi escrito em parceria com meu amigo Guilherme. Muito obrigada. :)